Porada dla polityków:
"Nie powstrzymujcie się od puszczania bąków. Wtedy podchodza aż do mózgu i stąd się biora posrane pomysły."

Post został pochwalony 0 razy

- Jeśli podejdzie do Ciebie na ulicy trzech chuliganów i grożąc nożem, zażąda wszystkich Twoich pieniędzy? Co zrobisz?
- Poradzę sobie z nimi jedną ręką!
- A jeżeli starsza kobieta poprosi, byś jej pomógł nieść ciężkie siatki? Co zrobisz?
- Poradzę sobie z nimi jedną ręką!
- A jeśli Cię rzuci kochanka? Co wtedy zrobisz?
- Uwierz mi! I z tym sobie poradzę...

Niedawno prusaka zabiłem. Teraz w każdą noc śni mi się jego duch - włazi po nóżce stołu, w małych łapkach przebiera małą okruszynę chleba, żałośnie patrzy mi w oczy i pyta: - A masłem można posmarować?... Budzę się i płaczę...

Post został pochwalony 0 razy

Znowu Joemonster

Ostatnia minuta nieokreślonego finału określonej Ligi Mistrzów. Po podaniu Roya Keana ze środka boiska, Giggs przebiega pół boiska lewą stroną, wrzuca na pole karne a tam Van Nistelroy ładnym strzałem zdobywa bramkę. Po chwili sędzia kończy mecz.

Oto ta sytuacja widziana oczami różnych komentatorów i ekspertów.

Szpakowski: Sędzia z Czechosłowacji już spogląda na zegarek... Piłkarze grają jak na zwolnionych obrotach... Z pewnością będziemy mieli dogrywkę a później rzuty karne. Piłkarze wyglądają na przemęczonych sezonem.. Gra się nie klei. No szybciej panowie... Rozpoczyna Fabię Bartez do Roya Keana ten do Giggsa... Ale to wszystko trochę za wolno. To nie jest ten Giggs którego pamiętamy z kapitalnych rajdów w poprzednich meczach Czępions Lig, jak choćby z meczu z OLimpik Marseij... Aj!
Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool! Vaaaan Nistelrooooooooooooooooooooooij. O la la la... Kto się tego mógł spodziewać. Ależ się zrobił spektakl. Tego sam Hiczkok by nie wymyślił. Co za piękny mecz!. I koniec a więc znowu Manczester Junajted... Podniesione w górę ręce Ser Aleksa Fergusona.

Szaranowicz: Proszę państwa jest powtórka tej akcji. Kapitalnie Giggs, złapał tam po lewej stronie korytarz z idealnymi warunkami wietrzno-termicznymi, poniósł go ten korzystny wiatr w plecy, ma dynamit w nogach i kapitalne dośrodkowanie. Proszę zwrócić uwagę na idealną trajektorię lotu piłki. I kapitalny strzał Van Nisterl... Van Nistelroja. To jest fajter, ma kapitalny tajming. Zachował się w tej sytuacji jak biomaszyna. Kapitalna bramka.

Borek: Popatrzmy, piękne podanie Roja Keana, Giggs obciął się na obrońcy, pobiegł lewą stroną boiska i kiedy wydawało się że złamie akcję do środka dośrodkował w szesnastkę takiego cepelina, a tam Van Nistelroy nie strącał tej piłki głową tylko uderzył ją nogą. Jest to bramka jakiej nie powstydzili by się najwięksi: Christian "Bobo" Vieri, Aleks del Piero, Hernan "El Polaco" Crespo a nawet Becks i Rui Manuel Koszta. Szanowni Państwo, słowacki sędzia Lubosz Michel gwiżdże po raz ostatni a więc ten mecz już się skończył.

Roman Kołtoń: Popatrzmy jeszcze raz. Keane do Giggsa, piękny rajd, i ładny szczał Van Nistelroya. Na pewno jedna z najładniejszych bramek tej edycji Ligi Miszczów.

Tomasz Wołek: Tak, to była akcja godna finału Ligi Mistrzów. Widzimy piękną asystę Roya Keana, tego wodza drużyny, prawdziwego caudillo. A to już Ryan Giggs, zdołał zgubić kryjących go z taką atencją obrońców i z iście południową fantazją ruszył po lewym skrzydle i znakomite dośrodkowanie. A tu czarnowłosy Ruud Van Nistelroy pokazał całą swoją maestrię i w stylu legendarnego Alfredo di Stefano umieścił piłkę w bramce.

Andrzej Srejlau: Śliczna akcja. Piękna bramka. Śliczne podanie do sektora A1, piękna solowa akcja Giggsa. Znakomite dośrodkowanie środkowa częścią zewnętrznej stopy. Wprost do Van Nistelroya. Tak, śliczny półwolej z ćwierćobrotu i bramkarz bez szans. Śliczna akcja.

Jacek Gmoch: Jeszcze omówię szóstą sytuację Beckhama, a nie, mamy już sytuację gdzie padła bramka. Giggs złapał tą piłeczkę, ruszył kłusem jakby był gnany potrzebą fizjologiczną i wrzucił na pole karne. A tu Van Nistelroy, ale ja się pytam gdzie byli obrońcy, no więc co on biedny miał zrobić, złapał tą piłeczkę i strzelił.

Antoni Piechniczek: Piękne podanie Keana w stylu Władka Żmudy, Giggs pobiegł po skrzydle jak Włodek Smolarek i piękny strzał Van Nistelroya w stylu Zbyszka Bońka w meczu z Belgią.

Jerzy Engel: I tutaj znowuż Mancherster United zastosował prosty acz skuteczny kontratak lewym skrzydłem, to, co tak często graliśmy w reprezentacji w eliminacjach do Mistrzostw Świata.

Maciej Iwanski: Giigs. Giiiigs. Dooo Vaaan Nisterloooja, Van Nisterrrrrrrrrrrrrrlooj! Gooooooooooooooooooooooooooool!

Maciej Szczęsny: Szczerze dziwie się tym zachwytom nad akcja Giggsa, to mydlenie oczu telewidzom, którzy widzieli jak słaby był to mecz. Musze przyznać, ze jako byłemu piłkarzowi wstyd mi było za zawodników obu drużyn, bo to co zobaczyliśmy w tak długo oczekiwanym finale nie byłoby godne zaprezentowania na boiskach słabej polskiej ligi.

Henryk Kasperczak: Widać, że zawodnicy Meciesteru zareagowali pozytywnie, prawda, i zdołali w tych ostatnich minutach przechylić zwycięstwo na swoja, jak to się mówi, szalę. Myślę, ze ogólnie możemy być zadowoleni, choć nie każdemu mecz się musiał podobać.

Jan Tomaszewski: Dobre podanie Keane’a, no ale ja się pytam - gdzie są obrońcy? To nie jest błąd, to jest wielbłąd obrony - jak tak może Giggs z tą piłką biec. Przecież mu nikt nie przeszkadza. To on tu takim lobikiem na pole karne - proszę zatrzymać! Stop! Nie, trochę cofnąć! O! Jest! - A tam już Van Nistelrooy (Janek rysuje wektory i kółeczka na ekranie). On z tymi swoimi manualnymi zdolnościami nogi nie miał już żadnych kłopotów żeby strzelić, tym bardziej, że bramkarz usiadł, jak to mówią piłkarze, na tyłku. Ja się dziwie, jak taka drużyna może grać w takim meczu, myślałem, że tylko nasz wielki łowczy Janas może tak źle przygotować zespół.

Tomasz Zimoch: Ach jakie emocje, co się dzieje! Keane, ten nieustraszony wojownik ruszył teraz do przodu niczym potężna radziecka lokomotywa pędząca gdzieś po syberyjskich pustkowiach, podaje do Giggsa, ten Walijczyk, popatrzmy na jego pracujące pełną parą łydki ! Te łydki, one są jak drapieżny wąż połykający jakiegoś gigantycznego królika! Van Nistelrooy!!! Gooooooooooooooooooooooool! Jezus Maria! Jeeeeeeeest! Manchester prowadzi w finale Ligi Mistrzów po pięknym golu Holendra w stylu Marka Citki na Wembley... Już po czasie, co się dzieje, kończ Słowaku, kończ ten mecz! Brońcie się Anglicy, Hiszpanie będą strzelać! Kibice Czerwonych Diabłów szaleją, poprawia fryzurę Alex Ferguson, ale ci kibice Realu, eleganckie kobiety w pięknych toaletach, eleganccy mężczyźni, wspaniałe krawaty, miały być szampany... Koniec świata...

Nie wiem jak was, ale ten Kasperczak mnie rozwala

Post został pochwalony 0 razy

To teraz coś dla Bica: Chuck Norris grając w FIFĘ 2006 potrafi strzelić gola Rasiakiem.

Post został pochwalony 0 razy

Idą dwie mrówki przez pustynię. Jedna mówi:
- Nóg nie czuję.
Na to druga:
- To powąchaj moje.


Posuwa komar żyrafę. Żyrafa przyłożyła głowę do drutów wysokiego napięcia i zaczęło nią trząść. Na to komar:
- Drżyj maleńka, drżyj...


Wchodzi zajączek do baru i pyta:
- Kto zbił mojego syna?
Wstaje niedźwiedź:
- Ja.
- Należało mu się...

Post został pochwalony 0 razy

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

Post został pochwalony 0 razy

Arabskie biuro podróży "Hamas" poszukuje pilotów chętnych do lotów do Nowego Yorku i Waszyngtonu. Płatne po powrocie.

Niedźwiedź mówi:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta w lesie uciekają.
Na to lew:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta ze stepu uciekają.
Na to kurczak
- A jak ja kichnę to cały świat robi w gacie.


Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?
Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja, i jeśli:
a). uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni - jest to miś pluszowy
b). uciekamy na drzewo a niedźwiedż za nami - jest to niedźwiedź brunatny
c). uciekamy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli - jest to grizzly
d). uciekamy na drzewo, niedźwiedż za nami wsuwając liście - jest to miś koala
e). uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew - jest to niedźwiedź polarny
F). nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać - JEST TO MIŚ KOLARGOL - NAJWIĘKSZA CIPA WŚRÓD NIEDŹWIEDZI.

Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może.
Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu.
W domu myśli: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Całe życie będę żałował!
I pobiegłszy z powrotem jeszcze nabobczył wilkowi na głowę.
Wrócił do domu i myśli sobie: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji?
Przecież jeszcze mu mogłem naurągać.
Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka.
- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić!

Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!

Post został pochwalony 0 razy

Jak się nazywa ulubiona wokalistka Rasiaka?
- Kora.

Ulubieni aktorzy Rasiaka?
- Woody Allen,
- Clint Eastwood,
- Elijah Wood,
- Telly Savalas.

Ulubiona aktorka?
- Drew Barrymore.

Co gryzie Grzegorza Rasiaka?
- Korniki.

Ulubiony polityk Rasiaka?
- Belka
a znienawidzony?
- Bush.

Ulubiona prezenterka telewizyjna Grzegorza?
- Pieńkowska.

Czy żona Rasiaka ma duże piersi?
- Nie ma, przecież to deska!

Kto jest sportowym idolem Rasiaka?
- Tiger Woods.

Najwygodniejsze buty Rasiaka?
- Drewniaki.

Ulubiony zagraniczny klub Rasiaka?
- Nottingham Forest,
a polski?
- Stolarka Wołomin.

Post został pochwalony 0 razy

Co robi Macierewicz, gdy na ulicy zobaczy fotoreportera ze sprzętem?
??
Dzwoni do ABW i wzywa posiłki przeciwko agentom UB.

Post został pochwalony 0 razy

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
-O to Renata Beger. Co Pani tu robi?
-Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
-A powie Pani że załatwiamy stołki?
-A załatwiacie?
-No tak.
-Załatwiają!
-I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
-A załatwiacie?
-Załatwiamy.
-Załatwiają!
-I weksle spłacamy.
-I weksle spłacają!
Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!



Post został pochwalony 0 razy

Młoda dziewczyna przychodzi do spowiedzi
- prosze księdza zgrzeszyłam. Powiedziałam skurwysyn do jednego chłopaka
- a cóż on takiego zrobił moja dziecinko, że zasłużył sobie na takie obelgi???
- pocałował mnie- Rzekła zgorszona dziewczyna.
- Czy tak jak ja ciebie teraz całuje??- zapytał ksiądz całując namiętnie nastolatkę.
- Tak, właśnie tak.
- No dobrze, ale to nie powód żeby go tak nazywac.
- Ale on później mnie rozebrał
- Czy tak, jak ja to robie teraz??? Ksiądz zaczyna ściagac ubranko z młodej dziewczyny.
- tak właśnie tak.
- No dobrze, ale to nie powód żeby go tak nazywac. stwierdza uparcie ksiądz.
- Ale on się później ze mną kochał.
- Czy tak, jak ja to teraz robie??- ksiądz poszedł na całośc.
- Tak, właśnie tak.
- No dobrze, ale to nadal nie powód żeby go nazywac skurwysynem.
- Ale on potem powiedział że ma HIV!!!! odparła zbulwerowana dziewczyna
- O SKURWYSYN!!!!!

Post został pochwalony 0 razy

-Puk, puk
-Kto tam?
-Jean Claude Van Damme!
-Hmm, nie znam, WYPIERDALAĆ WSZYSCY CZTEREJ!!

***

-Mamusiu, mamusiu mogę ciasteczko? - mówi Małgosia
-Najpierw umyj rączki!
-Ależ mamusiu ja nie mam rączek:(
-Nie ma rączek, nie ma ciasteczek!!

Post został pochwalony 0 razy

Rodzinny, niedzielny obiad przerywa 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerywa w końcu ojciec, mówiąc do żony:
- Ty jesteś temu winna. Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają sę za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Potem zaczął krzyczeć do starszej, 20-letniej córki:
- Ty też jesteś winna! Idziesz do łóżka z pierwszym lepszym kolesiem, gdy tylko wyjdziemy z domu, i robisz to na oczach siostry! Jakby tego było mało, trzymasz w szafce wibrator!
W tym momencie odzywa się żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę pensji na dziwki?! Odkąd mamy telewizje kablową, pornosy oglądasz nawet przy małej! No i ta twoja sekretareczka! Myślisz, że nie wiem, po co zostajesz po godzinach w pracy?
Potem matka zwraca sie do córeczki, będącej powodem burzliwej dyskusji:
- Jak to sie stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...
-------------------------------------------------------------------
-Jak się prawidłowo mówi? We Włoszczowej, czy Włoszczowie?
-W Gosiewie...


Post został pochwalony 0 razy

Stoi sobie Miś pod sklepem z piwem i przychodzi Konik
-Hey Misiu, za sklepem czeka na ciebie królik
A Misiu na to:
-Królik nie Zając, nie ucieknie

POZDRAWIAM

Post został pochwalony 0 razy

Kaczyńscy są na wizycie u prezydenta Ukrainy. Juszczenko przygląda się naszej prezydentowej, raz z jednej, raz drugiej strony. Wreszcie mówi:
- Przepraszam panią...
- Słucham? - Odpowiada Kaczyńska.
- A panią to czym truli?




Wałęsa pojechał na wizję lokalną do jednego ze śląskich miasteczek. Na jakiejś bocznej uliczce wszedł przez bramę na podwórko jakiejś zapyziałej kamienicy i zaczepia bawiącą się tam dziewczynkę. Pyta ją:
- Czy w twojej rodzinie brakuje pieniędzy na opłaty, jedzenie, albo ubrania?
- Nie - pada odpowiedź.
- Czy twoi rodzice mają samochód?
- Mają.
- A macie kolorowy telewizor?
- Mamy.
- A wideo?
- Też mamy.
- A lodówkę i pralkę automatyczą?
- Też mamy.
- A wiesz komu to wszystko zawdzięczacie? Mnie!
- Babciu! Wujek Helmud z Munchen przyjechał! - woła dziewczynka.




Sekretarka z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia?
- Po prostu nie widzę dzis możliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy...

Post został pochwalony 0 razy

Holt_ napisał:

Sekretarka z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora. - A co pani jest? - pyta szef. - Mam jaskrę analną. - Że co!? Czym to się objawia? - Po prostu nie widzę dzis możliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy...

Siedzi sobie kruk na gałęzi i trzyma ser w dziobie. Podchodzi do drzewa lis i mówi:
-Ty, kruk, głosujesz na PIS?
Kruk mu na to:
-Tak!
W tym momencie ser wypadł mu z dzioba, a lis tylko na to czekał, po czym zjadł ów ser i dał dyla.
Kruk do siebie:
-Taaaak... Powiedziałbym "nie" i co by to zmieniło?

Post został pochwalony 0 razy

Szczyt bezczelności:
Zaprosić Anetę K. do programu TV
"Teraz My"


Nowe hasło wyborcze Samoobrony:
WSTĄP DO NAS - WEŹMIEMY CIĘ NA CZŁONKA!


- I jak tam, udało Ci się dostać tą pracę w sekretariacie u Łyżwińskiego?
- Z palcem w tyłku!

Post został pochwalony 0 razy

The Beger tapes transcript – English version




Post został pochwalony 0 razy

25 rocznica stanu wojennego.

Przypomnijmy, z czego śmiała się wtedy ulica.


1. Zomowiec wrócił na kwaterę po służbie i widzi, że kole­ga paluje kasetę magnetofonową.

- Co ty wyrabiasz wariacie?

- Toć widzisz, komendant polecił mi ją przesłuchać.


2. Godzina 22. Dwóch ZOMO-wców na patrolu.

- Widzisz tego faceta, bierzemy go.

- Tak za nic? Przecież godzina milicyjna dopiero za 30 minut?

- Nie szkodzi. Ja go znam, mieszka na przeciwległym krańcu miasta. T lak nie zdąży do swego domu na czas!


3. - Jak długo będzie trwał stan wojenny?
- ?
- Aż szeregowcy z DTV dosłużą się stopni generalskich!



4. Zomowiec do zomowca:
- Jak bym tak złapał tego Reagana, to bym mu tak przyp....ił, aż by mu te czarne okulary spadły.


5. Ogłoszenie:
"Zamienię syna zomowca na córkę. Może byc kurwa."


6. Pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Elektrownia!
- Na pewno?
- Zomowcy nigdy nie kłamią.


7. Zomowcy zgarnęli faceta, ktory wyszedł po godzinie milicyjnej na chwilkę się przewietrzyć.
- Panowie, ja tu mieszkam, ja na chwilę...
- Idź no Ziutek, zobacz, czy nie łże.
Ziutek puka do sąsiada delikwenta.
- Mieszka tu X?
- Piewrsze slysze.

Biorą X-a. Po trzech miesiącach dołka facet wraca do domu. Na schodach spotyka tegoż sąsiada.
- Cześć panie X - wita go sąsiad. - Pytali o pana, powiedziałem, że taki nie mieszka.....


8. Siwak (dla młodszych kolegów i koleżanek - znany beton partyjny, czlonek KC PZPR) prosi w sklepie o papierosy "carmen".

- Nie "carmen" tylko "karmen"- poprawia sprzedawca.

Dwa dni później Siwak znalazł się w areszcie: chciał wysadzić w powietrze stację benzynową, bo myślał, że to siedziba KPN.


9. Kiedy Jaruzelski przestanie nosić ciemne okulary?

Gdy przyspawa PRL do ZSRR.


10. Za Wałęsą stoi Solidarność, za Solidarnością naród, za narodem stoi Kościół, za Kościołem stoi papież, za papieżem stoi Bóg, a za Bugiem stoją Rosjanie.....


11. - Mamusiu, dlaczego w telewizji nie ma dziś Pszczółki Mai�?

- Pewnie dlatego kochanie, że nie znaleźli takiego małego munduru.


12. Oznaka sklerozy: Gdy stoisz przed sklepem z pustą siatką i nie wiesz, czy przyszedłeś po zakupy, czy z nich wracasz.

Post został pochwalony 0 razy

Holt_ napisał:

25 rocznica stanu wojennego. Przypomnijmy, z czego śmiała się wtedy ulica. 1. Zomowiec wrócił na kwaterę po służbie i widzi, że kole­ga paluje kasetę magnetofonową. - Co ty wyrabiasz wariacie? - Toć widzisz, komendant polecił mi ją przesłuchać. 2. Godzina 22. Dwóch ZOMO-wców na patrolu. - Widzisz tego faceta, bierzemy go. - Tak za nic? Przecież godzina milicyjna dopiero za 30 minut? - Nie szkodzi. Ja go znam, mieszka na przeciwległym krańcu miasta. T lak nie zdąży do swego domu na czas! 3. - Jak długo będzie trwał stan wojenny? - ? - Aż szeregowcy z DTV dosłużą się stopni generalskich! 4. Zomowiec do zomowca: - Jak bym tak złapał tego Reagana, to bym mu tak przyp....ił, aż by mu te czarne okulary spadły. 5. Ogłoszenie: "Zamienię syna zomowca na córkę. Może byc kurwa." 6. Pukanie do drzwi. - Kto tam? - Elektrownia! - Na pewno? - Zomowcy nigdy nie kłamią. 7. Zomowcy zgarnęli faceta, ktory wyszedł po godzinie milicyjnej na chwilkę się przewietrzyć. - Panowie, ja tu mieszkam, ja na chwilę... - Idź no Ziutek, zobacz, czy nie łże. Ziutek puka do sąsiada delikwenta. - Mieszka tu X? - Piewrsze slysze. Biorą X-a. Po trzech miesiącach dołka facet wraca do domu. Na schodach spotyka tegoż sąsiada. - Cześć panie X - wita go sąsiad. - Pytali o pana, powiedziałem, że taki nie mieszka..... 8. Siwak (dla młodszych kolegów i koleżanek - znany beton partyjny, czlonek KC PZPR) prosi w sklepie o papierosy "carmen". - Nie "carmen" tylko "karmen"- poprawia sprzedawca. Dwa dni później Siwak znalazł się w areszcie: chciał wysadzić w powietrze stację benzynową, bo myślał, że to siedziba KPN. 9. Kiedy Jaruzelski przestanie nosić ciemne okulary? Gdy przyspawa PRL do ZSRR. 10. Za Wałęsą stoi Solidarność, za Solidarnością naród, za narodem stoi Kościół, za Kościołem stoi papież, za papieżem stoi Bóg, a za Bugiem stoją Rosjanie..... 11. - Mamusiu, dlaczego w telewizji nie ma dziś Pszczółki Mai�? - Pewnie dlatego kochanie, że nie znaleźli takiego małego munduru. 12. Oznaka sklerozy: Gdy stoisz przed sklepem z pustą siatką i nie wiesz, czy przyszedłeś po zakupy, czy z nich wracasz.

Dzis prawdziwych CPNow juz niema...A szkoda.Elektrownia,i pszczolka jak dlamnie najlepsze

Post został pochwalony 0 razy

Nieźle się ubawiłem. Dzięki, Holcie_, że to wrzuciłeś.

Post został pochwalony 0 razy

http://www.youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g

Post został pochwalony 0 razy

Sidney piwo!! nie cała zgrzewka i do dwie flaszki!!! COś wspanialego

Post został pochwalony 0 razy

Sejmowym korytarzem idzie wycieczka szkolna. Obok przechodzi poseł Łyżwiński.
- Tatuś! Tatuś! - wołają dzieci.

Post został pochwalony 0 razy

Dyrektor zwraca się do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli: powoli pan nmyśli, powoli pisze,
powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się męcze...



Wyniki strzeleckie w rosyjskiej jednostce wojskowej:
Iwanow - Pudło
Pietrow - Pudło
Sidorow - Pietrow


Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...





Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!





Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dala polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.




Sklep z zabawkami.
- Więc tak - wezmę dwa rowery dla bliźniaków dwunastoletnich, dwie wywrotki dla bliźniaków dziesięcioletnich, dwoje cymbałków dla ośmiolatków, dwie lalki dla sześciolatek, dwie piłki dla czterolatków i dwa pudełka klocków dla dwulatków.
- Zdumiewające! - mówi sprzedawca - za każdym razem miał pan bliźnięta?
- No nie, czasami zdarzało się i tak, że nic nie było....

Post został pochwalony 0 razy

Ojciec zakupił nową maszynę do robienia parówek. Stara się wytłumaczyć jej działanie synkowi, Jasiowi:
-Zobacz synku - wkładasz osła, mielisz, wychodzi parówka. Rozumiesz?
-Nieee
-Jeszcze raz - wkładasz osła, mielisz, wychodzi parówka. Rozumiesz?
-Nieee
Ojciec coraz bardziej poirytowany, ale wciąż stara się Jasiowi wytłumaczyć:
-Jasiu spójrz - osioł, mielisz i wychodzi parówka. Teraz zrozumiałeś?
-Nieee. Tato, a jest taka maszyna do której wkładasz parówkę, a wychodzi osioł???
-Tak ku**a, Twoja stara!

Post został pochwalony 0 razy

To ja też napiszę swój, choć mam kiepską pamieć.

"Poszło dwóch facetów na Służewiec na wyścigi konne razem ze swoimi żonami. No i chcieli obstawiać, ale nie wiedzieli jak. Więc żony wzięły się za obstawianie i jedna do drugiej:
-jaki nosisz numer biustu?
-3, a Ty-odpowiada
-4. Wyszło 7 obstawiamy.
Patrzą - 7-ka wygrała. I Panie mówią do swoich mężów: no chłopaki teraz Wy.
A Ci w końcu wpadają na pomysł i pierwszy do drugiego
- Ile razy możesz w nocy sex uprawiać
- 4, a Ty? - odpowiada drugi
- Też 4, wyszło 8, obstawiamy 8-kę - odpowiada pierwszy.
Patrzą wygrywa 2-ka. I panowie patrzą na siebie i mówią:
- " Cholera jasna, jakbyśmy powiedzieli prawdę, to byśmy wygrali".

Post został pochwalony 0 razy

Mama pyta się swego synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
------------------------------------------------------------------------------
Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"
------------------------------------------------------------------------------
Mały Jasio pyta mamy:
- Mamo, po co się malujesz?
- Żeby ładnie wyglądać.
- A kiedy to zacznie działać?
--------------------------------------------------------------------------------

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.
---------------------------------------------------------------------------------
To było trochę o Jasiu teraz inne dowcipy. ---------------------------------------------------------------------------------

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pierdolę!
--------------------------------------------------------------------
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
--------------------------------------------------------------------
Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
--------------------------------------------------------------------
Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak
---------------------------------------------------------------------
Co się stało, co się stało
coś nade mną przeleciało.
Rozbolała mnie dziś głowa
ktoś mnie kur*a przelobował"
kto tak piękne bramki puszcza?
Oczywiście...
Tomek Kuszczak
----------------------------------------------------------------
Przychodzi Janas do wróżki i pyta o wynik meczu Polska - Niemcy. Wróżka odpowiada:
- Polacy w tym meczu strzelą cztery bramki.
Zadowolony Janas odetchnął, ale wróżka dodaje po chwili:
- Bramki zdobędą dwie Klose i dwie Podolski

Post został pochwalony 0 razy

No to ja przypomnę taki kawał z brodą.
Engel po Mistrzostwach Świata w Korei i Japonii składa reklamację u złotej rybki, mówiąc:
Jak cię przed mistrzostwami prosiłem żebyśmy zagrali jak Francja, czy Argentyna, to nie zupełnie to miałem na myśli...

Post został pochwalony 0 razy

hm, dzisiaj jeden motyw mnie po prostu rozbroił
Napis na grobie informatyka:
"Kowalski.zip"

Post został pochwalony 0 razy