Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica.
- Jestem poślubiona Bogu.
- Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! - krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu!



Post został pochwalony 0 razy

Ojjjj Pandem, Pandem Wystarczyło zajrzeć w dział "Humor", a poza tym mamy tu coiś takiego jak "szukaj" z taką ładną lupką

Pandem napisał:

Jeśli taki dział już istnieje (nie chce mi się sprawdzać) to proszę modów o przesunięcie mnie tam. A jesli nie to proszę o wpisywanie tutaj jakiś ciekawych kawałów. Ja zaczynam. Rodzina, która od pokoleń kibicuje Cracovii wybrała się na zakupy do sklepu sportowego. W pewnym momencie kilkuletni synek zdjął z wieszaka koszulkę WISŁY, założył ją na siebie i odwrócił się do siostry. - Zobacz siostro, jestem wiślakiem. Zdumiona dziewczyna bez chwili namysłu zdzieliła brata pięściami w twarz, po czym rzekła: - A teraz pokaż się mamie. Brat ze łzami w oczach odwrócił się do matki, która widząc go w koszulce wrogiego klubu zdzieliła go w twarz i kazała pokazać się ojcu. Wystraszony malec odwrócił się do ojca. Ten nie wahając się długo również uderzył syna, po czym widząc opuchniętą twarz malca, rzekł z politowaniem: - No, chyba masz juz dość. Mam nadzieje ze wyciągniesz wnioski z tej lekcji ? - Tak - rzekł zapłakany chłopiec. - Przez dwie minuty byłem kibicem Wisły i już zdążyłem was znienawidzić, pasiackie k...y.

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

Dobrze że nie pukał do Begger albo Hojarskiej


Post został pochwalony 0 razy

He, he. Głośno się opierał o te futryny. Ale bardziej opiera się pani poseł pp. posłom, Koseckiemu i Bernatowi.

Post został pochwalony 0 razy

Dwóch Ruskich rozmawia ze sobą:
-Saszka, móóówię Ci, jak w tej Polsce jest fajnie, no normalnie zaje...fajnie. Tam normalnie chce się żyć! Wyobraź sobie, że przed śniadaniem masz ses, po śniadaniu seks z pięć razy, przed obiadem seks, po obiedzie seks ile zapragniesz, przed kolacją seks ze cztery razy, a po kolacji seks aż do północy!
-No co Ty! ?Naprawdę? A byłeś tam?
-Ja niee, ale siostra była i mówiła mi.

Post został pochwalony 0 razy

Piłkarz odpowiada przed komisja dyscyplinarną:
- Z jakiego powodu kopnęliście stopera przeciwników?
- Omyłka, słowo honoru! Myślałem, że to sędzia liniowy!


Świeżo upieczony trener mówi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwóch dobrych obrońcow, już sobie ich wypatrzyłem, kosztują razem 3 miliony.
Prezes się zastanawia i po chwili mówi do trenera:
- Widzisz Włodek, za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze.


Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".



Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...


- A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie
- ????
- Jak go wyjął pękła ze śmiechu


Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?


Mama do Jasia:
- Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia!
- Jasiu słyszysz?!
- Jasiu, przestań natychmiast!!!
- Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał!


Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Post został pochwalony 0 razy

Harada napisał:

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop: - Ty, a w dziób chcesz? - To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka. - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. - A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich". - Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże. - I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Post został pochwalony 0 razy

Jedzie Jasiu chodnikiem i mówi:
• Lowelku stój.
Później ...
• Lowelku jedź.
Zatrzymuje się na przejściu. Wtedy jakaś baba słyszy jego wade wymowy.
• Taki duży chłopczyk i nie umie wypowiedzieć "r".
•Spier****** Stara Kur**, a ty lowelku jedź.



Pani na lekcji pyta Jasia:
• Jasiu, kim są bracia Kaczynscy?
• To są ci co zagrali w filmie: "O dwóch takich co ukradli księżyc", a jak dorośli to założyli PiS.
• A co oznacza skrót PiS?
• Podpie...limy i Słonce!

Post został pochwalony 0 razy

Młodzieniec do dziewczyny:

- Kochanie, zjedz jeszcze to ciasteczko.....
- Nie, dziękuję....
- Ale porszę Cię, zjedz.....
- Nie, naprawdę dziękuję, najadłam się.
- Ale jeszcze tylko to jedno....
- Nie, kochanie, naprawdę nie. Jestem najedzona.
- K.....A TWOJA MAĆ, ŻRYJ TO CIASTKO!!!! Pierścionek jest w środku, żenić się z Tobą chcę!





Młody człowiek do ojca dziewczyny:
- Chcę prosić pana o rękę pańskiej córki!
- A co, swojej ręki pan nie ma? = zażartował ojciec.
- Mam, ale już strasznie zmęczoną........

Post został pochwalony 0 razy

Na rynku odbywa się wiec. Nagle jakiś facet w garniturze wchodzi na podium i wykrzykuje przez megafon:
- Precz z hipokryzją! Precz z pedofilią! Precz z pijaństwem!
Ktoś z tłumu słuchaczy wychylił się i mówi:
- Panie! Coś się pan tak tych księży uczepił?

Z życia w akademiku...
Kolega przerywa rozmowę przez telefon i mówi ściszonym głosem do współspaczy:
- Chłopaki, szybko gadajcie, czy homoseksualizm jest w porządku?
- No pewnie, że tak.
- Halo! Mama? U mnie wszystko w porządku.

Po powrocie do domu żona krząta się przy kuchence, szykując obiad. Rozochocony mąż skrada się do niej po cichu i próbuje ją wziąć od tylca.
Na to żona, nawet się nie odwróciwszy:
- Oj, jesteś tak samo głupi, jak moi koledzy z pracy...

Post został pochwalony 0 razy

Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację. Zauważył, że kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki. Zastanowił się chwilę,
usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie ArturAndersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, że srednio co trzeci klient zrzuca
łyżkę ze stołu, przez co trzeba isć do kuchni i przyniesć nowa. Dzięki temu,że mamy łyżki pod ręk±, zaoszczędzamy jednego człowieka na
godzinę, a wydajnsć wzrasta o 70,3%.
Zdziwił się ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co?
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no wie pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i wydajnosć wzrasta o 30%.
Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył niescisłosć:
- Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go wkłada z powrotem?
- Nie wiem, jak inni, ale ja go wkładam łyżką

Post został pochwalony 0 razy

- Co robią Kaczyńscy na korcie tewnisowym ??
- Grają w siatkówkę.

-Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim ??
-Najwyższa osoba w państwie!

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha, szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej"
Na co Kaczyński:
- No przecież już od pół godziny stoję!

Rodzina Kaczyńskich siedzi przy kolacji wigilijnej. Nagle pojawia się starszy, siwy, brodaty człowiek w czerwonym stroju. Rozdaje prezenty. No
i konsternacja - Lech nie chce.
- Dlaczego nie chcesz??? - pyta zaskoczona rodzina.
- No dobrze... Wezmę... Tylko nie od tej małpy w czerwonym...

Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami...
- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt -
uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.

Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I
wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.

W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

Post został pochwalony 0 razy

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

jaki tytuł będzie miał film o Robercie Mateji?


"Skazany na bulę".

Post został pochwalony 0 razy

Nie mam siły dzisiaj pisać, ale się wysilę...

Mojżesz, Jezus i Bóg Ojciec grają w golfa.
Piewrszy uderza Mojżesz, piłeczka trafia już za drugim razem do dołka. Następnie uderza Jezus. Pierwszy raz i piłeczka trafia do stawu. Jezus podchodzi do bajorka, wody się rozstępują, uderza pieczkę i ta trafia do dołka. No i w końcu przyszła kolej na Boga. Ten uderza mocno piłeczkę, która ląduje w stawie. Po chwili ryba chaps! piłeczkę, ale ledwie ją chapnęła, rybę upolował ptak. Kiedy ptak z rybą w szponach już odlatywał, upolowana ryba wypluła piłeczkę, ta zaś wpadła wprost do dołka.
Po całej akcji zirytowany Mojżesz mówi do Jezusa:
-Potrafię zaakceptować te wasze sztuczki, ale to co wyrabia twój ojciec to już jest istne przegięcie.

Post został pochwalony 0 razy

Stara chałupa, biedne małżeństwo chłop zakłada prezerwatywę.
- Josek, cyś ty zgłupioł do reszty. Dzieciska butów ni mają a ty se ciula stroisz?

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka, pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę!
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim...!
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!


Pewien gościu chciał polować na białe niedźwiedzie. Kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę. Ale przysiągł sobie, że w następny sezon kupi lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje! Niemniej sprawa powtórzyła się... i tak kilka razy. Aż pewnego razu, gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...


Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych. Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki, stacja Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr.
Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem?
- Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych.
- No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales.
Narzucił naprawdę niezłe tępo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46!
- Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić.
Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez.
- I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77!!
- Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu!
Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr.
- I rozpoczął 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIERDALAMY!!!

Post został pochwalony 0 razy

przypomnial mi wsie taki stary wic za dawnych czasow jak na swiecie panowala zimna wojna pan bog wyslal aniola na ziemie zeby sprawdzil co sie u ludzi dzieje jak aniol powrucil mowi dopana boga amerykanie sie stroja i sie boja ruskie sie stroja i sie nie boja na to pan bog a co robia polacy polacy sa gole i wesole tancuja i sie niczym nie przejmuja pan bog zmarszczyl czolo i po jakims czasie powiedzial jak zwykle znowu licza na moja pomoc pozdrawiam

Post został pochwalony 0 razy

Nowo poślubiony małżonek wyjaśnia nowo poślubionej żonie:
- musisz wiedzieć że w moim domu są pewne reguły. Może się
zdarzyć, że na noc nie wrócę, może tak się zdarzyć, że pójdę z
przyjaciółmi na mecz lub do baru.
Nie chcę słyszeć żadnych wymówek. Ponadto, gdy wrócę
do domu w przeciągu pół godziny ma być ciepła kolacja. Czy to jasne?
Na to żona:
- Oczywiście . Ja też mam regułę, codziennie o godz. 9
wieczorem będzie w tym domu uprawiany sex.
Twoja sprawa czy przyjdziesz czy nie.
Jasne?

Post został pochwalony 0 razy

Telefon jest jednym z najlepszych wynalazków. Można pogadać ze znajomymi, nie proponując im nic do picia.

P.S. Żeby nie było, że jestem sknerą. To po prostu taki dowcip.

Post został pochwalony 0 razy

Słyszeliście? Każdy polityk ma otrzymać po paczce pampersów! Wiecie dlaczego?
- Żeby z reform znów g***o nie wyszło!

- Dlaczego pszczoły mają królową, a nie sekretarza?
- Bo chcą mieć miód, a nie g***o.

- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódke trumne z teściową.

I coś o kobietach
Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

I żeby nie było że cham jestem
Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

POZDRAWIAM

Post został pochwalony 0 razy

Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!
- Kiedy nie umiem!
- To rób jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup...

Post został pochwalony 0 razy

Elf, krasnolud i ogr, dostają powołanie do wojska, ale chcą dostać kategorię "D". Pierwszy elf:
- Cholera, co by se tu urżnąć....wiem! Oberżnę se uszy!
Jak powiedział, tak zrobił. Po chwili wraca z kartką: Kategoria "D" za brak uszu. Drugi krasnal:
- Cholera, co by se tu urżnąć....wiem! Oberżnę se brodę!
Jak powiedział, tak zrobił. Po chwili wraca z kartką: Kategoria "D" za brak brody. Ostatni ogr:
- Cholera, co by se tu urżnąć....wiem! Oberżnę se jaja!
Jak powiedział, tak zrobił. Ale coś długo go nie ma, no to elf i krasnal zaczęli go szukać. W końcu go znaleźli, ale ogr się powiesił, krasnal wyciąga kartkę z jego dłoni i czyta: Kategoria "D" za płaskostopie.


Post został pochwalony 0 razy

RTS napisał:

Elf, krasnolud i ogr, dostają powołanie do wojska, ale chcą dostać kategorię "D". Pierwszy elf: - Cholera, co by se tu urżnąć....wiem! Oberżnę se uszy! Jak powiedział, tak zrobił. Po chwili wraca z kartką: Kategoria "D" za brak uszu. Drugi krasnal: - Cholera, co by se tu urżnąć....wiem! Oberżnę se brodę! Jak powiedział, tak zrobił. Po chwili wraca z kartką: Kategoria "D" za brak brody. Ostatni ogr: - Cholera, co by se tu urżnąć....wiem! Oberżnę se jaja! Jak powiedział, tak zrobił. Ale coś długo go nie ma, no to elf i krasnal zaczęli go szukać. W końcu go znaleźli, ale ogr się powiesił, krasnal wyciąga kartkę z jego dłoni i czyta: Kategoria "D" za płaskostopie.

Jak można ucinać uszy najwspanialszej rasie w historii fantasy... Chamstwo, chamstwo, chamstwo

Post został pochwalony 0 razy

Zgadza się. Według legend celtyckich, a nawet i w kreacji tolkienowskiej, były to istoty wielce szlachetne. Tu jednak mamy do czynienia z ochotnikiem...

Post został pochwalony 0 razy

RTS napisał:

Zgadza się. Według legend celtyckich, a nawet i w kreacji tolkienowskiej, były to istoty wielce szlachetne. Tu jednak mamy do czynienia z ochotnikiem...

Czyli klasyczny chaotyczny neutralny mozna by rzec

Post został pochwalony 0 razy

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni

- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma
łechtaczkę jak arbuz..

Neurolog:- Co ty niemożliwe

- No choć zobacz

- Nie mam czasu mam pełno pacjentów.

- No chodź na chwilę

Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na
oko neurologa łechtaczka całkiem normalna:

- no przecież normalna

Ginekolog:

- No, ale spróbuj...

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio nasz nauczyciel z technikum opowiedział nam kawał na lekcji.

Siedzi sobie Jasiu w szkole na lekcji języka polskiego i pyta się pani:
-Proszę panią, czy mogę poprawić sobie pałe ???
-Tak Jasiu. Popraw sobie i siadaj.

i tradycyjnie POZDRAWIAM

Post został pochwalony 0 razy

Wergo_ napisał:

Ostatnio nasz nauczyciel z technikum opowiedział nam kawał na lekcji. Siedzi sobie Jasiu w szkole na lekcji języka polskiego i pyta się pani: -Proszę panią, czy mogę poprawić sobie pałe ??? -Tak Jasiu. Popraw sobie i siadaj. i tradycyjnie POZDRAWIAM

Ale to tylko kawał Z koeli ja znam autentyk: mój znajomy z gimnazjum swego czasu spytał nauczycielki czy może poprawić pałę. Jako, że uzyskał jej zgodę... poprawił Dokładnie tak jak w twoim kawale

Post został pochwalony 0 razy

master_of_flamaster napisał:

Wergo_ napisał: Ostatnio nasz nauczyciel z technikum opowiedział nam kawał na lekcji. Siedzi sobie Jasiu w szkole na lekcji języka polskiego i pyta się pani: -Proszę panią, czy mogę poprawić sobie pałe ??? -Tak Jasiu. Popraw sobie i siadaj. i tradycyjnie POZDRAWIAM Ale to tylko kawał Z koeli ja znam autentyk: mój znajomy z gimnazjum swego czasu spytał nauczycielki czy może poprawić pałę. Jako, że uzyskał jej zgodę... poprawił Dokładnie tak jak w twoim kawale

To niezła zlewka musiała być. Chciałbym zobaczyć minę nauczycielki.

Post został pochwalony 0 razy