Jesli już było to przy najbliższej okazji zasztyletuję łyzką człowieka odpowiedzialego za funkcję szukaj

Zostaniesz poddany małemu testowi.
Składa się on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne. Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi! Zastanów się.Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności.Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję.
Pamiętaj: Odpowiedź powinna być spontaniczna, ale szczera!


Znajdujesz się w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej orkanem...
Niesamowite masy wody....Jesteś fotoreporterem w samym środku tej przerażającej katastrofy.
Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające grozę zdjęcia...
Sytuacja jest niemal beznadziejna...Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiołem...
Potęga natury w całym jej okrucieństwie... porywa wszystko na jej drodze.
Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę..., który walczy rozpaczliwie.....
wygląda jakoś znajomo... I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński!
Ale widzisz, ze szalejąca powódź zaraz go porwie - ostatecznie...

Masz dwie możliwości - uratować go.... albo zrobić zdjęcie twojego życia!
Ocalic mu zycie albo zrobiz zdjecie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera!
Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych ludzi w Polsce...



A teraz pytanie:MATOWE CZY BŁYSZCZĄCE ??

Post został pochwalony 0 razy

Dyrektor TVN24 zbiera dziennikarzy:

- Panie i panowie, przez ostatnie dwa lata waliliśmy w rząd jak w bęben. To przesada, w końcu jesteśmy stacją niezależną. Od dziś zarządzam walenie w opozycję!

Post został pochwalony 0 razy

Dwóch downów siedzi w pokoju. Nagle gaśnie światło.
- To pewnie korki - mówi jeden.
- To idź mu otwórz - drugi.

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Hehh... Ciekawe dowcipy krążą między fizykami i matematykami... Np.

Wiecie, jaki jest wzór na piękno kobiety? Oto on:
Pk=W/O, gdzie:
Pk - piękno kobiety
W - wino
O - oświetlenie.
Zatem piękno kobiety jest wprost proporcjonalne do ilości wypitego wina i odwrotnie proporcjonalne do natężenia oświetlenia.
Ci fizycy chyba nie spotkali jeszcze pięknej kobiety...

Albo jeszcze jedna zagadka... Czym jest dziecko? Pochodną miłości po czasie...

I jeszcze jeden dowcip:
Prawo matematyki stosowanej: Przez każde trzy punkty można przeprowadzić prostą, jeśli jest dostatecznie szeroka.

Więcej tego znajdziecie m.in. na astronomia.pl

Post został pochwalony 0 razy

I jeszcze jeden, jakże charakterystyczny dla naszego wesołego kraju...

Pewnego razu matematykowi zepsuł się kaloryfer. Zadzwonił po hydraulika. Ten przyszedł, popukał postukał i naprawił uszkodzenie. Matematyk się ucieszył, spytał o cenę. Hydraulik zażyczył sobie odpowiednią liczbę złotówek.
- Panie, ale to połowa mojej pensji - powiedział matematyk.
- To gdzie pan pracujesz? - spytał hydraulik.
- Na uniwersytecie, jestem matematykiem.
- Eeeee... nie warto. Chodź pan do nas. Postukasz, popukasz i zarobisz 3 razy więcej. Tylko przy zgłoszeniu niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest najlepiej widziane - poradził hydraulik.
Matematyk zrobił jak mu radzono. Zarabiał 3 razy więcej, postukał, popukał, żadnych problemów, żyć nie umierać ...
Ale wyszło zarządzenie, że należy podwyższyć kwalifikacje. Więc matematyk musiał pójść na kurs dokształcający. Siedzi na lekcji w klasie, pani nauczycielka zaczęła lekcję - Zobaczmy, co pamiętamy z matematyki. Jaki jest wzór na pole koła?
Padło na matematyka. Musiał iść do tablicy. Niestety matematyk wzoru zapomniał, więc zaczął go wyprowadzać. Zapisał jedną tablicę, drugą i wyszło mu minus pi*r^2. Ten minus mu się nie podobał więc zaczął wszystko od początku, ale znowu wyszło to samo. Popatrzył więc na klasę z nadzieją, że ktoś mu podpowie. A cała klasa szeptem: "zmień granice całkowania, zmień granice całkowania".


Post został pochwalony 0 razy

Chcecie przeczytać dowcip o długopisie?
Cóż... Długo PIS nie porządził...

Post został pochwalony 0 razy

Jaś do Małgosi
-co mam ci dać żebym mógł cię pocałować ?
Małgosia
-Narkozę

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

profil

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Kobieta wchodzi do pokoju, patrzy, a tu mąż pakuje walizki.
- Co robisz? - pyta.
- Jest taka mała wyspa, pełna kobiet. Tam za jeden "numerek" kobiety płacą mężczyznom 20 dolarów! - odpowiada mąż.
Żona lekko się uśmiechnęła i mówi:
- Jak ty przeżyjesz cały miesiąc za 20 dolarów ...

Post został pochwalony 0 razy

Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest 0 stopni...

Na lekcji polskiego:
- Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewien?!
- Tak, bo ma dziurę!

Horoskop na Walentynki

Baran
Két éve a Banán Klubban nagy sikerrel beindult rendezvénysorozat. Dzisiaj o
16.00. Nie rozumiesz?

Byk
Układ planet sprzyja gwałtownej fali uczuć. Kup ponton.

Bliźnięta
W tym trudnym dla samotnych Bliźniąt okresie, przyjaciela znajdziesz w Koziorożcu, Skorpionie i mięsnym na rogu.

Rak
To będą Twoje najwspanialsze Walentynki w tym roku.

Lew
Spotkasz swoją pierwszą miłość, albo i nie.

Panna
Zmień sobie znak zodiaku!

Waga
Tego dnia nie bądź obojętna na apel prof. Religi i obdarz swym sercem
innych.

Skorpion
Gwiazdy mówią wyraźnie, że nie ma o czym mówić. Przeczekaj.

Strzelec
Patrz Panna.

Koziorożec
Wpływy Marsa i Snickersa sprawiają, że nie jest to dobry okres do robienia
na drutach.

Wodnik
Uważaj! Russałka grassuje

Ryby
Kupidyn zrobi z Was filety, cokolwiek by to znaczyło.



I coś dla studentów...

Chuck Norris nigdy nie musiał zaliczać sesji. To sesja musiała zaliczyć Chucka.

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez RTS dnia Wto 13:46, 12 Lut 2008, w całości zmieniany 3 razy

Żona do męża:
- Kochanie co to jest konsternacja?
- Wiesz słoneczko, ja definicji nie znam, ale powiem ci tak ogólnie na przykładzie:
Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu na ten czas sprowadzam, ale ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz.Co widzimy: Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach. Z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, a ja sprowadzam sobie faceta ...
Mąż przerywa.
- O nie moja droga, kurestwa to ty z konsternacją nie mieszaj.

Post został pochwalony 0 razy

dlaczego Doda sprzedaje więcej płyt niż Kayah?

Bo fani Dody są za głupi na to, by umieć zainstalować eMule`a......

Post został pochwalony 0 razy

- Wyjdziesz za mnie?
- Nie.
- Proszę, wyjdź za mnie!
- Zastanowię się...
- Błagam, wyjdź!
- Dobra.


W drużynie Legii Warszawa za Szałachowskiego wychodzi na boisko Karwan.

Post został pochwalony 0 razy

Idzie dziadek szpitalnym korytarzem i myśli na głos:
-Pies? Kot? Nieeee... Żółw? Może bóbr?.. Też chyba nie... Ryba, hmmm... Żaba??
Na korytarzu mija go pielęgniarka i poklepuje po ramieniu:
-Raka macie, dziadku, raka.

Pani pyta Jasia w szkole:
-Ile to jest pięc dodać pięć?
Jasiu przebiera rękami w kieszeniach i mówi:
-Jedenaście.

Wojna na Bliskim Wschodzie. Przez pustynię ucieka Arab. Za nim jedzie izraelski czołg. Arab co chwila odwraca się i strzela. Po jakimś czasie pada zrezygnowany i czeka na śmierć. Czołg zatrzymuje się, otwiera się właz i pokazuje się w nim Żyd.
- Te Arab, czemu nie strzelasz?
- Skończyły mi sie naboje...
- A może chcesz kupić?

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez RTS dnia Pon 12:37, 10 Mar 2008, w całości zmieniany 1 raz

Zaslyszane ostatnio u Wojewodzkiego:

Co robi Kaczynski, kiedy pyta sie go o seks?
Odwraca kota ogonem.

Post został pochwalony 0 razy

Dwaj pięciolatkowie sikają w toalecie.
Jeden zerka na drugiego:
- O, twój jest jakiś inny od mojego.
- Bo ja byłem obrzezany.
- Co?
- No, tę taką skórkę mi ścięli.
- O, ja cie...kiedy ci to zrobili?
- Mama mówi, że jak miałem dwa dni.
- O, ja cie....musiało cię to boleć?
- Przez rok nie mogłem chodzić.

Post został pochwalony 0 razy

Żona do męża:
-Dlaczego nie nocowałeś w domu?
- Bosz! Od dziesięciu lat słyszę jedno i to samo pytanie!

Post został pochwalony 0 razy

Pukanie do bram raju.
Otwiera św. Piotr.
Przed nim piłkarz Grzegorz Rasiak.
- Ktoś Ty? - pyta św. Piotr.
- Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji!
- To jak trafiłeś do bramy?

Post został pochwalony 0 razy

Zona do męża znad kolorowego tygodnika:

- Zobacz, tu piszą, że naprawdę dobry seks musi mieć początek w głowie!

Mąż mruczy ponuro:
- Właśnie.....a ty ciągle tylko "nie do buzi, nie do buzi..."

Post został pochwalony 0 razy

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.

* * *

- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????

* * *

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

*

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

* * *


Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...

* * *

- Pomyślałem, żeby się ożenić.
- No i co?
- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.

* * *

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?

---------

Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurzał.

-----------------------------------


- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

----------------------------------------

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

-----------------------

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański kurwa oprawca!!

--------------------------------------

Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:
- wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo, dziewczyny ale jakoś atmosfery nie ma.........

---------------------------------------


Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.
Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

---------------------------------------

Kilka mądrośći:
A świstak siedzi, bo wiewiórka była nieletnia...

Post został pochwalony 0 razy

z dedykacją dla RTS-a i Masahiko

Dziewczyna pyta moderatora:
- Kochasz mnie? Ożenisz się ze mną?
- O Boże, znowu te same pytania...FAQ, kobieto, FAQ!!!

Post został pochwalony 0 razy

Pani kazała przygotować dzieciom historie z morałem, które opowiedzieli im rodzice. Pierwsza jest Małgosia.
- Moi rodzice hodują kury na mięso. Kiedyś kupili dużo piskląt, już liczyli, ile zarobią, ale większość piskląt zdechła.
- Dobrze, Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków, zanim nie dorosną, tak powiedzieli rodzice.
Następny opowiada Mareczek:
- Rodzice mają kurzą fermę. Kury zniosły dużo jaj, rodzice liczyli, ile zarobią, ale z większości jaj wykluły się koguty.
- Dobrze, Marku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura.
Kolej na Jasia (pani łyka valium):
- Dziadek Staszek podczas wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie do Polski. Miał mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę whisky. Pięćdziesiąt metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Szkopy już go zauważyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, na dwudziestu metrach odpiął spadochron i spadł między Niemców. I tu dawaaaj! Dziadek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z Arnoldem. Z osiemdziesięciu ubił i skończyły mu się pestki, to wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zboże. Na trzydziestym klinga poszłaaa, resztę dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani - w spazmach mimo zażycia valium - pyta:
- Śliczna historyjka, ale jaki morał?
- Też taty pytałem, a on na to: ,,Nie wkurzaj dziadka Staszka, jak se popije''.

Post został pochwalony 0 razy

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
-Nie! Wiozłem kurwa most i mi się paliwo skończyło.

Post został pochwalony 0 razy

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k***a mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten s****ysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w p***u;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***ą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!


Post został pochwalony 0 razy

Pani nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna."
Na drugi dzień pani każe dzieciom przeczytać co napisały.
- Małgosiu przeczytaj co napisałaś!
- Mama jest kochana utula nas do snu wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna
- Gosiu 5 siadaj!
W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko
Jasiu.
- Jasiu przeczytaj co napisałeś!
- W domu balanga, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z kuchni
- Matka jest tylko jedna!!

Post został pochwalony 0 razy

-Tato, czy mnie też przyniósł bocian?
-Nie, synu. Ciebie wykrakała wrona.

Post został pochwalony 0 razy

- Po co we francuskich czołgach są lusterka boczne ??
- Żeby Francuzi mogli obserwować pole bitwy.

- Czemu Francuzi wymyślili Legię Cudzoziemską ??
- Żeby mieć chociaż garstkę żołnierzy, którzy nie poddadzą się po dwóch minutach walki.

Na aukcji internetowej wystawiono francuską strzelbę z czasów II wojny swiatowej. Opis przedmiotu:"Nie strzelana. Raz upuszczona"

- Dlaczego dobrze jest być Francuzem ??
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

- Dlaczego francuski samolot bojowy nazywa się Mirage ??
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu walki.

- Ilu Francuzów potrzeba do obrony Paryża ??
- Nie wiadomo. Nikt nigdy nie bronił Paryża.

We francuskich czołgach jest pięć biegów wstecznych i jeden do przodu (to na wypadek, gdyby wróg zakradł się od tyłu).

- Czego uczą się francuscy rekruci w pierwszej kolejności ??
- Jak się poddać w co najmniej dziesięciu językach.

Post został pochwalony 0 razy

to do kolekcji:)

-co to jest 500.000 ludzi z rękami w górze?
- armia francuska.


- dlaczego Francuzi posadzili drzewa na Polach Elizejskich???
- żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu>

Post został pochwalony 0 razy

To jeszcze uzupełnię kolekcję:

- Czemu francuska armia nakazuje swoim żołnierzom często prać koszule w wybielaczu ??
- Żeby z daleka było widać ich białe flagi.

- Po co we francuskich krążownikach szklane dna ??
- Żeby oglądać inne francuskie krążowniki.

- Czemu w Euro Disneylandzie niema fajerwerków ??
- Bo za każdym razem, gdy je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

- Jak wygląda sztandar bojowy Francuzów ??
- Biały krzyż na białym tle.

- Co po niemiecku znaczy “Maginot”??
- Witajcie!

Pójście na wojnę bez Francji, jest jak pójście na polowanie bez akordeonu.

Post został pochwalony 0 razy